Contul meu
Săptămâna asta am făcut 2 gafe monumentale. Luni am întrebat o prietenă dacă a născut, deși nu avea nici o treabă cu asta.
Ieri m-am întâlnit cu o amică simpăticuță, care între timp, s-a îngrășat. Și a făcut o burtică de patriarhuț.
Drept pentru care, retardul de Arhi s-a dus la ea țopăind de fericire Uhuuuu, ești însărcinată, felicitări, uraaa, în câte luni ești, 4-5, ce e, băiat, fetiță etc.
Ca să aflu că nu, nu e însărcinată, s-a despărțit de iubit acum juma de an și de aia s-a îngrășat, din cauza depresiei.
Ați avut momente mai jenante în viață?
Dacă v-a plăcut ce ați citit,
dacă știți că am rămas din ce în ce mai puțini oameni verticali,
avem și noi nevoie de voi.
NOU
Si acuma o sa faca burta mai mare din cauza celor de mai sus!
NOU
Havrince Daniel » nu cred ca citeste blogul.
NOU
Eh, daca citesc si nu o fac in diagonala, isi dau seama ca ai cerut scuze public.
NOU
Da! Zilele trecute la birou.
Dat fiind ca folosesc tastatura AZERTY!
Ma conversam cu o colaboratoare de la Central. Una cu influenta! In discutia cu ea solicitam un planing. Ei problema a aparut cand solicitarea mea a sunat ceva de genul “da-mi si mUie planingul… cutare”.
Dap!…
Macar de ar fi sunat invers, nu? :))))))
Asta e…. un pardalnic de “U” poate schimba complet sensul frazei, nu?
NOU
Se poate întâmpla şi mai rău: languagelog.ldc.upenn.edu/nll/?p=73
NOU
Pffffffffff :)))))))))))))))))))))))
NOU
Exact aceeași gafă a făcut-o o prietenă, numai că respectiva i-a răspuns: „Nu, nu sunt gravidă, doar că mănânc cam mult”.
Eu am confundat-o pe mama unui elev cu tatăl acestuia. E adevărat că am o scuză bună. Vorbeam cu doamna la telefon pentru prima oară și avea o voce foarte groasă. Când am întrebat dacă este tatăl, mi-a zis: „Nu, sunt mama, dar așa am eu vocea mai groasă.”
Altă gafă a fost când i-am spus colegului meu: „Te-a căutat tipul ăla care tocmai iese pe ușă.” Și colegul îmi spune: „E de fapt o ea, numai că trece prinntr-o schimbare de sex, vrea să devină un el.” Noroc că respectivul (a) nu m-a auzit.
NOU
Arhi, nu esti primul :D, cand am citit aici mi-am adus aminte de articolul asta:
news.bbc.co.uk/1/hi/8730106.stm
NOU
Dap. Am păţit prin tinereţuri cu o prietenă care spunea-n telefon tot felul de chestii kinky. Am intrat şi eu în joc şi am ânceput să-i zic ce i-aş face. S-a întrerupt, iar după 5 secunde a sunat din nou telu. Eu am continuat cum şi ce şi pe unde aş face cu ea … când tanti Maria speriată a întrebat:”Ciao Robi, mama ta e acasă ?”. De atunci am încercat s-o evit pe tanti Maria cea de 70 de ani.
NOU
Am intrebat sotia unui cunoscut mai indepartat cum i se simte sotul ? Mi-a spus ca e “dus” de 2 luni ! Am intrat in pamant de rusine.
NOU
Dan Andrei » chiar nu aveai de unde sa stii….
NOU
Da… eram in vizita. Si copilul familiei ave niste dume de om prost in el si facea ca toti dracii.
Eu : Are multa energie copilul dumneavostra.
Zic asta, zambesc…
Doamna se intristeaza si….
– Are un handicap sever la cap…
NOU
Se mai intampla :)))))))))))
NOU
Văd un prieten pe stradă, fost pletos și îi zic „ooo, te-ai tuns în sfârșit!”. Și el „nu ești la curent, cred că m-am tuns de vreo doi ani”. Eu: „WTF săptămâna trecută ne-am văzut și aveai pleata până la cot… poate sunt eu dobitoc… oricum, Alexandra [prietena lui] ce zice?”. „Care Alexandra?” Și face o față uimită. Eu mă blochez și pun cretina întrebare: „Ce-ai frate, nu ești Mădălin?!” La care el: „Nu, coaie, sunt Andrei!” Moment în care îmi pică fisa, era complet alt tip, din complet alt cerc. Faza e că nici unul nu-mi era apropiat, genul cu care mă salut pe stradă și stau câte vreo juma de oră de vorbă că ne vedem de două ori pe an, dar să-mi bag carasul dacă-mi dau seama cum am putut să-i confund. Prietena mea era cu mine și a râs isteric până acasă și până în ziua de azi îmi amintește în momentele potrivite. Inutil de spus că și acum intru în pământ de rușine când mă gândesc…
NOU
dap. eu l-am intrebat pe un tip care nu mi-a mai raspuns o saptamana la telefon si caruia ii dadusem sa-mi faca niste tavi de tabla: “ce puma mea bai nene? o murit tac-tu (ca sa nu intreb de mama ca na, nu-i frumos) de nu mai raspunzi?” raspunsul a fost “da…” si a izbucnit in plans.
de atunci, nici in zona aia nu am mai fost de rusine. si acum mi-e rusine ..
si au mai fost dar asta a fost monumentala !
NOU
Monumentala…insa n-aveai de unde sti. Sunt de-a dreptul mega jenante faze de genul asta.
NOU
I-am zis unuia la telefon: “Sarut mana!”. Avea voce de eunuc si eu nu-l cunosteam. 🙂
NOU
Da. Clasa a 5-a, primele saptamani de scoala. Tocmai ma transferasem de la 5 B la 5 D si ii povesteam unei colege ca la B faceam istoria cu una grasa de abia intra pe usa. Si la noua clasa tot cu grasana faceam istoria. Si in plus era ma-sa. De unde si expresia “aia grasa de abia intra pe usa, o stii, era ma-sa”
NOU
Ba te-am vazut cu nevasta-ta la banca da nu am putut sa te salut ca ai sters-o repede cu masina…
Nu eram eu ba…
Cum ma ca ai sarutat-o ..
Eu eram la Bucuresti…
…….. Au divortat
NOU
Don » oh crap, ii ai pe constiinta…
NOU
You saved his ass.
NOU
Mdap… Mie mi s-a intamplat chiar astazi una, la munca. Pe sfarsit de program cand lumea se da la glume, citeam pe internet, cu voce foooarte tare intrebari haioase… gen “De ce canta COCOSUL cu ochii inchisi? R: Pentru ca stie melodia pe derost!” Nestiind ca directorul economic (o ea) a intrat pe usa…si da, numele de familie e COCOS …LFMF!! Sper sa stie de gluma:D
NOU
Eu mă contram cu un coleg american de la distanţă, iar el îmi face semn că mă suna.
Telefonul suna, eu raspund şi să nu pierd startul încep:
fuck you, cocksucking mother fkr piece of shit!!!
La care managerul îmi spune scurt: Adi, come see me in my office!!!
Cred că au fost cei mai lungi 20 de metri parcurşi vreodată de mine.
Am discutat probleme de serviciu şi apoi m-a felicitat pentru lipsa accentului atunci când înjur. 😀
NOU
Eu daca scap asa ceva la munca, nu ma mai angajeaza nici o companie cu peste 3 angajati :))
NOU
pff…..sunteti novici toti….pe mine m`a prins maica`mea cand faceam gioco di mano…de asta ce ziceti ?n`am mai iesit din camera 2 zile :))))
NOU
Si ce ti-a zis? Keep up the good work! Or Dinner is ready! Cum to table! 🙂
NOU
Recent, la telefon, sun o prietena, colega de facultate:
-Ce dracu faci, draga, de nu raspunzi?
-Nu sunt draga, sunt Gunter (proful de tv), buna ziua, Marius. Voiam sa vorbesc cu tine.
Colega ii daduse telefonul profului sa ma sune…
NOU
wow nu tin minte sa fii patit vreodata asa ceva..dar unde ti-a fost tie mintea? mai ales in al doilea caz, cand te-ai avantat asa?:))
NOU
alice » tampit
NOU
Eram în vizita la mama pretenarei şi ne-am gândit că ar fi fun să facem ceva rapid înainte de a sta la masă. A intrat măsa în cameră fără să bată. E mijto să iei cina cu cineva care te-a văzut dând la muie.
NOU
Nu, nu mai suntem împreună. Vreau să cred că nu ne-am despărţit de asta, prefer varianta “sunt un porc”.
NOU
intr-o conversatie cu un client am folosit cuvintele “fiica dvs” referindu-ma la sotia domnului. justificat oarecum, data fiind diferenta de virsta…
NOU
Penibil dar se intampla la multi.
NOU
Mie mi-a placut o faza ce i s-a intamplat unui amic:
asta avea o prietena foarte frumoasa si o tinea in puf, super atent cu ea… chestii de astea.
Intr-o zi eram la o terasa mai multi si il suna ea
El: Da!!! Ce vreti?! tipa ca nebunul
Noi toti uimiti, nu stiu ce ii zice ea, la care asta:
“Aaa tu erai?! … Credeam ca-i alta proasta”
Nici nu mai stiu cat i-a luat sa dreaga ce-a facut.
NOU
Vara, la mare, o familie cu doi copii in acelasi hotel cu noi, ne vedeam destul de des si prin hotel si pe plaja, asa ca schimbam saluturi si zambete amabile, pana m-am trezit eu sa intreb pe domnul respectiv ce varsta au nepoteii. Pentru ca ei pareau destul de batraiori pentru a avea copii prescolari, am presupus ca sunt in concediu cu nepotii 🙂 Penibil..nu stiam cum s-o dreg cand mi-a zis ca sunt copiii lui 🙂
NOU
Prin clasa a 8-a i-am prostit pe cativa colegi de ai mei sa o intrebe pe o profesoara daca e insarcinata, care luase defapt cateva kg in plus. Tot aceeasi colegi au intrebat-o pe profa de engleza ce e aia blowjob.
NOU
Oare-s nesimtit daca vad o fosta colega cu prietenul si-i dau “Buna ziua” lui, complimentându-i fiica? Plm, diferenta de varsta e enorma.
NOU
O da! si inca cum. Am intrebat o colega cand naste.
Raspunsul ei: – Am nascut acum 3 luni.
Fail.
NOU
Am mers la un double date cu un prieten si noua lui “achizitie”. Acum “achizitia” era ceva mai in varsta decat el, undeva la 10 ani diferenta.
Dintr-una-ntr-alta ajunge discutia la caminele studentesti din Regie (deh, eram studenti pe-atunci).
Se apuca “achizitia” sa spuna cum era viata de camin, cum aratau cladirile pe-acolo etc.
La care eu, fara sa imi dau seama: Da, ma, asa e. Maica-mea la fel imi povestea!
NOU
Sa-i fie ei jena nu tie daca se face cat o vaca
NOU
Eu am trecut printr-una super de rahat.
Eram in vancanta de vara din a 11-a spre a 12-a . Prietena, cu care eram de vreo 4-5 luni, era la mare cu ai ei (stateau vreo 10 zile). In ultimele 3 zile ma suna si imi zice sa vin si eu daca vreau si nu ma deranjeaza ca sunt si ai ei. Bineinteles ca ma duc … oricum nu stateam ziua cu ei, ci cu ea. In camera erau 2 paturi, in care puteau dormi 2 oameni cat de cat ok (in concluzie dormeam toti in aceeasi camera).
Ma rog … in prima seara amandoi eram infierbantati, nu ne mai puteam abtine, si asa pe sestache, ne-am gandit noi ca nu ar fi rau se futem in liniste :)).
A doua zi dimineata, maica-sa m-a luat deoparte si m-a intrebat calma daca am folosit protectie. In secunda aia mergeam pe sub parchet. De departe cel mai penibil moment din viata.
Acum peste 10 ani suntem tot impreuna si avem un baietel de 1 an.
True story bro …
NOU
:))))))))))
ce tare e soacrata!!!
NOU
Scoate-ti soacra la licitatie!
NOU
noi la munca avem un top de perle. eu momentan ocup locul 1 si 2.
-ma intalnescu cu sefu (directorul general) lunea dimineata la subsol la o cafea tigare etc. la subsol aveam masa de biliard, tenis, darts si inca cateva chestii utile pentru corporatisti obositi :D.
S: hai te fac un biliard?
eu: hai…. mama iauite la masa, e plina cu sclipici. care o fi venit cu bagaboante in weekend si le-a intins pe masa?
S: eu am venit cu fi-mea duminica (are vreo 7 ani) si au machiato unii in parc
eu: /facepalm
noroc ca e un tip f de treaba si nu s-a suparat.
NOU
eram cu sotul la plimbare, era intuneric. in apropiere de casa trece o masina si soferul ne saluta insistent, ne face cu mana, noi ne uitam ca prostii si nu stiam cine e. dupa vreo 5 minute ne pica fisa, era medicul veterinar unde ducem cainele.
NOU
din cauza asta eu cind imi face cineva cu mina sau ma saluta ma fac ca il/o cunosc chiar daca nu-mi amintesc pe loc cine e. 🙂
NOU
Faza tare cand am pierdut telefonul: sun pe numarul meu si in loc de ultima cifra 9 formez 8! Zic: ba, sa-mi dai telefonul inapoi urgent! El: uita-te ce numar ai format! Eu: ba, ma faci prost imi stiu numarul pe de rost! El: Uita-te bine! Eu:(uitandu-ma in ecran) Ah, aveti dreptate, ma scuzati!
NOU
Si eu am patit o faza asemanatoare, doar ca am inceput cu “felicitari”, iar cand tipa a intrebat “pentru ce”, am dres-o spunand “Nu e ziua ta azi ? “. De aici am invatat ca in treburile astea e ca si cu fotbalu… Niciodata nu intrii decisiv.
NOU
Tot din ciclul asta cu “esti gravida” am o prietena care la un moment dat era gravida, n-a mai venit la munte cu noi din cauza asta. Dupa la cateva luni, ne-am intalnit intamplator… Sotul ei ma intreaba ce faci, tati? Eu ii raspund fericit: bine tati, ce faci tu? ce face micutul/micuta?, si-l cautam cu privirea pe pitic.
Fail: pierduse sarcina!
NOU
Acum 3 ani am felicitat-o pe coafeza mea tot pe chestia asta. Si biata fata, care in general e subtire ca mine, chiar avea o burtica de vreo 3-4 luni asa. Drept pentru care mi-a picat fata, cand mi-a spus ca nu e gravida, doar a pus burta. Noroc ca e o gagica extra misto si relaxata, asa ca nu s-a simtit prost, ci doar a ras ca intradevar ar trebui sa mai dea un pic jos. Ceea ce a si facut. Culmea ca acum chiar e insarcinata, mai are vreo 2 luni si naste. De atunci am invatat sa astept sa-mi spuna ele daca au surprize, ca nu toate is atat de relaxate ca fata asta 😀
NOU
Gafa inter-culturala: eram in Arabia Saudita cu un coleg in vizita de business la colegii din filiala de acolo a companiei. Eram in pauza de masa intr-un mall impreuna cu cativa dintre acesti colegi (musulmani si evident doar barbati) si incepe rugaciunea lor de pranz care era difuzata si la difuzoarele din mall. La care colegul meu intreaba: “Ce canta femeia asta?”. Au fost cateva momente de tensiune in care am crezut ca cineva o sa scoata o sabie sa ne pedepseasca. :-)) Din fericire, colegii nostri erau suficient de deschisi la minte incat sa nu ia foarte in serios gafa noastra. Au inceput sa rada.
NOU
Eram in aula inainte unui curs. O galagie infernala. Unul dintre colegi sa ma faca atent la ce scria pe banci, in acel moment intra profu si se face liniste totala. La care asta in gura mare “SUG P…”. Toti eram masca .
A primit cateva biletele dupa ora dar nicio oferta serioasa. 😀
NOU
Si eu am facut o gafa,sa-i zic asa.Mergeam alaturi de un coleg pe hol la serviciu,ne indreptam spre iesire si ma lovesc la cot.Si eu zic:o sa ma intalnesc cu un prost!si exact cand spuneam asta intra un client pe usa…s-a uitat la mine,eu la el…am trecut asa ciudat unul pe langa altul! A fost penibil rau!
NOU
Mie mi se întampla de ceva timp, pentru ca m-am ingrasat 4-5 kg, pe care le-am pus exclusiv pe burta, sa fiu felicitata. Raspunsul e foarte amuzant. Nu, nu sunt gravida, iubesc shaorma :))
NOU
Nico » ce-ti mai place shaorma…
NOU
stateam rezamat de o balustrda iar pe scari urca o fata. cand o ajuns langa mine s-a oprit si astepta sa ma dau la o parte. eu eram cu niste fete si ca sa fac impresie i-am zis… “da nu poti sa ma ocolesti ?” …. dupa ce o trecut de mine am vazut ca avea un defect locomotor.
NOU
Eu l-am bagat in pizda masii pe tatal unui fost coleg de liceu, poreclit râma. Vorbisem cu el sa mergem undeva..si daca am vazut ca nu ma mai suna l-am sunat eu. Cand a raspuns i-am zis :
– Hai bai râma, ce draq faci? Mai mergem acolo?
– Unde ma?
– In pizda matii, cum unde?
– [pauza] vrei cu Daniel?
Cred ca si pe tacsu il porecleau colegii in toate felurile si deaia nu s-a prins din prima ca nu el este râma 🙂
NOU
…da!
in vremuri imemoriale, cand abia aparuse fusta-pantalon. Baiat educat, am zis ca-i de bine sa-i atrag atentia unei tipe ca i s-a prins fusta intre buci. N-a fost. Am scapat de palme doar pentru ca eram copil, cred…
NOU
ah, era sa uit…dupa una din probele de la BAC (in vremea cand BAC-ul era BAC) la plecarea din clasa AM BATUT la usa dupa care, in rasetele comisiei, am deschis usa si am iesit.
NOU
defapt i-ai facut un bine. si-a dat seama ca trebuie sa slabeasca, se pune pe slabit, si-si gaseste rapid un nou iubit…
NOU
Mda… am avut momente jenante. Si am si obiceiul de a gafa, am un tag pe blog numai pentru gafe monumentale :|.
NOU
Cand ii spui unui parinte “vai, dar ce baiat/fata frumos(oasa), aveti!”, iar apoi ti se spune ca sexul copilului e cel opus, dar tu l-ai confundat din cauza aspectului. Acum cativa ani, i-am spus unei prietene ca e proasta si s-a suparat pe mine. Dupa care am incercat sa o mint ca am glumit si culmea-i ca mi-a si mers, daca nu-i spunea cineva (care avea si creier), ca de fapt eu nu am glumit.
NOU
Arhi, o faza din asta am patit si eu dar la mine o fost mult mai grav.
Un prieten de joaca de la tara (are 7frati si o sora care, la randul lor au cel putin 2 copii) s-a insurat, eu stiu de ce, cu o fata mai mare cu 10 ani decat el care mai avea si un copil. Avand in vedere ca tipul arata destul de bine si le are acasa pe toate cele, eu m-am mirat de-asa cuplare. Au trecut vreo 3 ani de la casatoria lor si nu li s-a mai nascut niciun copil iar eu imi inchipuiam ca poate are ceva probleme cu “masinaria”. In al IV-lea an de la casatoria lor, m-am intalnit cu ei la o nunta si vazand-o pe femeie intr-o rochie bombata in dreptul burtii, am zis: “Ooooo.. ati ramas insarcinati?”, moment in care femeia se uita incotro arata mana mea si isi trece mainile peste burta facand sa dispara galma ce se facuse in timpul sederii la masa.
NOU
Eram in generala pe la munte la ski. Si o tipa ma intreaba cum il cheama pe frate-meu. Ma uit putin aiurea la ea si ii zic “Care frate ?” Ala ! Adica tata. I-am zis ca e taica-meu, ca era si mama pe acolo 🙂
NOU
dintre atítea intamplari adevarate permiteti un banc.
o femeie foarte grasa intra intr-un magazin insotita de cei doi copii ai ei, unul la vreo 7 ani celalalt la vreo 12. face cumparaturile ajunge la casa, la care vanzatorul -¿ sunt gemeni? femeie: nu donule esti orb , eu cred ca se vede destul de bine diferenta de varsta . la care vanzatorul: A ok ,numai ca ma gandeam ca este imposibil sa te futa cineva de 2 ori. :)))
NOU
Spala-ti pacatele si fa-i o invitatie la mine la cabinet pentru o evaluare nutritionala gratuita 🙂
NOU
Never presume that a woman is pregnant unless there is a baby actually coming out of her at that moment.
Source: am uitat! Dar e un sfat valoros in orice caz.
NOU
hai si una mica de pe vremea facultatii. Cand am ales sa-mi schimb tema de licenta (destul de tarziu, spre sfarsit de an), trebuia sa schimb si profu` coordonator. Acesta ca sa ma ajute, ma da pe mana unei profesoare super tare pe tematica mea.
Ea: La ce serie esti tu?
Eu (foarte incantata): Seria E
Ea: Si cu cine faceti voi “Sisteme informatice de asistare a deciziei”?
Eu: Cu o doamna..(nu prea imi aminteam numele, nu fusesem aproape tot semestrul la nici un curs)…parca X…
Ea: Pai eu sunt…
Eu: …
Ah, ce am simtit ca ma inghite pamantul in momentelea alea
NOU
da , cand ma prins mama cand faceam l**a :)))))))))) da sa nu zici la nimeni