Contul meu
Post scris de MAGE – Mai acid decât clorhidricul
Tara noastră crapă de frumuseţe şi străinezii ar trebui sa dea năvală sa ne bage bănuţi în buzunar, numai să îi lăsăm să o vadă. De fapt, cu o ţară atat de magnifică şi uluitoare, noi ar trebui să stăm cu burţile la soare în timp ce banii turiştilor ne pică direct în slip.
Cum asta nu se întâmplă, mă gândesc c-o fi şi alte ţări măcar la fel de frumoase, care ne fură caimacul şi banii din chiloţi. Ne trebuie unicitate, dom’le, unicitate!
Aşa că, special pentru ministresa turismului, am pregătit trei pachete de mare efect, care sa ne faca prima destinaţie mondială pentru amatorii de adrenalină:
1. O zi cu ţiganii ninja
Petrece momente de neuitat cu singurii ţigani ninja din lume!
Pachetul de bază include transportul într-un sat ţigănesc, geacă imprimată cu “moarte manelelor”, telefon jmecher momeală şi adidaşi puma pentru agilitate.
Pachetul extra include transportul la spital, sau, după caz, la morga.
Garantăm contactul direct cu ninjacii tuciurii.
Numai în Romania!
2. Vânătoare pe zebră
Urăşti pietonii? Ai vrea sa-i vezi pe toţi terci? Cumpără pachetul “vânătoare pe zebră”!
Pachetul de bază include gipan X5 cu bară ranforsată de titaniu şi ţepuşe din oţel suedez ( pentru super efect), pitzipoancă siliconată care să dea startul, pieton care-şi vede de treaba lui, cameră HD de filmat amintiri pentru nepoţi şi ochelari fumurii.
Pachetul extra include mutarea trecerii de pietoni post “accident”.
Pachetul super-extra include un politist pe capotă.
Garantăm contactul direct cu pietonul.
Numai în Romania!
3. Supravieţuire extremă
Te-ai plictisit de junglă? Te-ai plictisit de Sahara şi Tibet? Nimic nu ţi se pare destul de dur? Supravietuieşte 24 de ore intr-un spital românesc!
Pachetul de bază include fişă de internare, pijamale de schimb, pahar cu apă.
Pachetul extra include tratament post externare într-o clinică austriacă.
Garantăm contactul direct cu cel putţin o duzină de boli incurabile.
Numai in România!
Sună şi mai mişto în engleză, limba brandigului: Only in Romania, meet the gispy ninja!
Sper ca Elena Udrea să conceapă un plan rapid de punere in valoare a acestor resurse cu adevarat unice, cu tichete de vacanţă, bonusuri pentru supravieţuitori, tot tacâmul…
NOU
La ultima cred ca ai exagerat putin. Si germeni rezistenti sunt in toate clinicile de pe pamant, numai ca la ei nu se face reclama ca la noi. Se dezvolta acolo tocmai ca au destule medicamente la care sa capete rezistenta.
Cat despre celelate pachete…super ideea.
NOU
Si pachetu’ dom’le, cat e pachetu’? Ma intereseaza primele doua. Vreau sa le combin. Adica vanatoare de tigani ninja pe zebra. 😀
Pe al treilea l-am incercat.
NOU
Prea tare. Eu cred totuși că ar trebui să mai lucrați la niște pachete, sunt convinsă că puteți concepe mai mult de 3. Adică, să fim serioși, doar atât? Sau asta-i doar de teasing așa, restu’ lu’ tanti Nuți față-n față?
NOU
Imi surad primele doua si cred ca m-ar tenta si o cariera de ghid turistic, vorba aia antrenament si pe zebra si cu gipsy exista…:)))
NOU
diacriticile de mac sux
NOU
nina, pachetul e numai si numai pentru straini, pentru a incerca o combinatie, trebuie sa platesti in plus si sa iti faci cetatenie congoleza
drlyana – exagerarea face parte din marketing.
NOU
si pe aia cu molestarea minorilor nu o pui?
NOU
du-te ma, ca conform legii, in rromania minorii nu sunt molestati decat daca au sub 13 ani. ce e peste 13, e sex liber consimtit
NOU
fiind la un master de profil, pot sa spun ca toti profesorii din facultatea de geografie se agita sa scoata planuri de dezvoltare turistica pentru fiecare sfanta regiune din asta tara, dar nimeni nu e pe partea aia tehnica, de exemplu: de unde au oamenii bani de vacante
NOU
Prima oprire – si cu putin noroc, nu ultima – Barbuleshti.
NOU
Cred ca toate cele 3 pachete s-ar putea cu succes implementa si rezolva, in capitala tarii, pe care si asa vrea doamna ministru sa o transforme in statiune balneara.